|
В номинации "Самое доступное жильё в Москве" снова победил Казанский вокзал!!!
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
------------------------------------------------
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
----------------------
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
----------------
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
---------------
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?
----------
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
------------
Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
- Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений...
-------------
Муж - жене: - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире! - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру? - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
-----------
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает: - У вас на Арбате сухие подвалы есть? В ответ: - Нет, у нас только пентхаусы. - А это че такое? - Ну типа чердаки. Бомж поморщился, почесал задницу и говорит: - Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
------------
- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
-----------------
Еще одно объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).
-----------------
Решена жилищная проблема в Рссии. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
-----------------
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.:)
------------------
1)На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, отвечает прораб и показывает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
2)Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
- Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
------------
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
--------------
Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
-------------
Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
-
------------
Правительство РФ получило престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.
----------------
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да благословит Вас Бог;
Директор ЖЭК-4
-------------------------------
Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
- Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений...
-------------
Муж - жене: - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире! - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру? - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
-----------
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает: - У вас на Арбате сухие подвалы есть? В ответ: - Нет, у нас только пентхаусы. - А это че такое? - Ну типа чердаки. Бомж поморщился, почесал задницу и говорит: - Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
--------------
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
--------------
Риэлтор разсказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
-----------------
Еще одно объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).
-----------------
Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
-------------
-------------
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Новый русский говорит архитектору:
-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
-А зачем же бассейн без воды?
-Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???
Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…
Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему? Риэлтор отвечает - меньше покупать смысла нет.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Cаратовской области, да и то в качестве эксперимента.
Кризис в агентстве недвижимости:
1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия - нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия - нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия - нет необходимости звонить.
НE AНEКДOТ !
Миxaил Пpoxopoв «oпpoстoвoлoсился» с личным пpиoбpeтeниeм «кусoчкa зeмли с дoмикoм нa лaзуpнoм бepeгу»: дaв зaдaтoк в 39 млн eвpo зa сaмый дopoгoй в миpe дoм – «виллу Лeoпoльдa» стoимoстью 500 млн «eвpoeдиниц», oт пoкупки peшил пoтoм oткaзaться и внeсeнную пpeдoплaту зaбpaть. Нo, пo зaкoнaм Фpaнции, aвaнс мeньшe 10% стoимoсти пoкупки в случae paстopжeния дoгoвopeннoстeй нe вoзвpaщaeтся. Этoт эпизoд вeсь пpoшлый мeсяц был «тeмoй нoмep oдин», кaк «oбpaзцoвый пpимep мoтoвствa pусскoгo миллиapдepa».
На вопрос социологов “довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?” 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику
***
«Вы еще не поняли сути антикризисных мер? Тогда мы едем к вам!» - новый слоган ОМОНа.
***
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем…
***
- Папа, я слышал, сейчас кризис и нам будет очень плохо…
- Что ты, сынок!!! Плохо тому, у кого акции, счета в банках, недвижимость!!!… А нам Пиз..ц.
***
Правильно пишите о кризисе!
«Кризис» - следует писать - «мировой кризис».
«Денег нет» - ликвидность снизилась.
«Увольнение» - освобождение.
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией.
«Купить доллары» - оптимизировать валютную корзину.
«Долларов нет в обменнике» - банки предпочитают российскую валюту.
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» - кадровая оптимизация компаний.
«Меня уволили» - я стартовал во фрилансе.
«Доллар» - долгосрочно падающая американская валюта.
Пример неправильного текста в ЖЖ:
Из-за гребаного кризиса мне понизили зарплату на 30%. А теперь еще сестру уволили. Без выходного пособия, сволочи! Боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, но курс нереально высокий!
Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Сестра стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты. Контактный телефон: (495) 220-48-35
Срочная продажа помещения свободного назначения в Куркино 
Куркино, Родионовская 2к1 Продажа помещения торгово-офисное помещение 386 м кв В помещении размещены: булочная (производство), офисы, магазины (есть лицензия на продажу спиртных напитков)
|
